这小小的心愿 不过份吧

不知不觉恢复单身也要3个月了
其实3个月很快过的 可是感觉你不在身边的日子已经是好久好久了
也许心从来就没贴近过。。。

现在的我 不再想你 不怎么去缅怀我们的过去了
我相信这证明我不再爱你了 我放下了吧
无可否认 在某些时候 听到某些歌的时候还是会想起你
可是我知道我已经没有那种想和你再在一起的感觉了

有时我觉得为什么那么快放下了？朋友之前都说可能会拿很长一段时间的
还有的1年，那时候听了我很怕 因为我不能忍受自己活在那种痛苦的情况那么久
突然很感谢这个坚强的自己 没有让我伤心得太久
甚至我会想我其实是不是没那么的爱你 所以可以那么快放得下
我也不知道 我只知道和你在一起的当下 有那种想和你过一辈子的心是真的

庆幸的是我醒了，我感觉自己回到去那个最真实的自己了
回到不再担心受怕 不再活在恐惧 提心吊胆你什么时候会不要我的那个自己
也许我并不适合谈恋爱吧
谈恋爱的时候 那个没自信 多疑 没底气 一直打破自己原则的自己
真的让我自己很讨厌
现在的我，希望自己越来越好，偶尔去健身 偶尔去上上自己喜欢的烘焙课
喜欢的东西自己买给自己 拥有属于自己的一辆车
其实很开心 只是少了一个人分享自己的情绪

这段时间 我跟自己说
我一定帮我自己 找到一个 真心对待我的人
把我放在所有事情的第一位 看穿我的软弱 我的不堪 我所有的不足
却还是想留在我身边的一个人

网上看到一段话：
很多人喜欢你， 因为你漂亮好看
会说机灵话，有趣好玩， 多功能
这些喜欢暗含了很多期望 - 这些期望一旦破灭 他们的喜欢也就逐渐消退了
而有的人喜欢你 是看见你哭的狼狈
知道你辛苦和平凡 允许你不美又不乖
却还是想吧肩膀和糖果都塞给你

我很渴望我可以遇到那么一个人 我知道很不容易 也许我遇不到
可是我会好好做自己 做个善良的人 我相信好人运气也不会坏到哪里去的。
我一直相信着 每个人都可以得到幸福的
当然一定包括我自己

不会再回来的一切

分手也已经过了1个月半了
原本以为我们也只是和平分手 不爱了酒也没必要说什么了
可是当我知道你跟别人说我们分手的原因时
说真的 我有点失望 因为我认为认识的你不是这样的人啊
不爱了绝不伤害 虽然也许你也是无心的
你也许只想让自己分手的有个理由
但 不爱了就不爱了
不需要为不爱找借口 真的

现在回想起 什么时候你不爱了的呢
好像从一开始你也没真正把心放在我这里吧
我依然很感谢你那么用心的对待了我两年半
就连我们最后一次的约会 虽然很多事情已经很冷淡了
但你也许也不想伤害我
可是原来别人口中你说的从半年前就不爱我了
你开始拖着我的那天起 其实已经在伤害我了
我还傻傻的以为我们两个都在努力 你送我的小礼物
你还带我回家乡 帮我买了一份保险
种种的种种 其实都让我以为你想要跟我走下去了
可是你却说半年前 而且强颜欢笑了那么久

我其实全部都看在眼里 但是我自己骗自己 骗了好久
我甚至有时还在想 我到底一直把你的人留着是对还是错
我也很希望是我自己过于敏感 毕竟从一开始我就没有信心
可是原来女生的第六感真的不是开玩笑的

我感觉到的一切最后也都变成了事实

毕竟2年多的回忆了
现在看回 我还是会很心痛
你温柔看着我的样子 眼神里只有我的样子
看着我闻我头发的样子 在我面前唱歌的样子
撒娇的样子 陪我一起去玩 帮我拍照的样子
一起谈过未来的样子
我一切都历历在目

我很想把这一切都忘记 可是我做不到
我还是有那种很想和你一起过这一生的感觉
可是我知道这并不是幸福
因为你并不爱我

也许你对我的 只是一种喜欢 并不到爱吧

原本告诉过自己那天会是我最后一次因为我们而哭的，
可是今天听到宇恒的-朋友们都结婚去了 的时候
眼泪自己就掉下来了。。。

#有时我也会不服气 总是差一点点运气
曾经小心 呵护的爱情
最后还是变成了叹息

为了幸福认真努力
付出一百分的自己
就算是 爱对我多不公平
受伤了 也会痊愈

还等什么 朋友们都结婚去了
和最爱的人 共度一生
我还打算 把最好的爱给你
却已经来不及 遗憾的是
我不在你的心里

对啊， 我根本就不在你心里

现在的你，应该很轻松 很自在
没有了一个让你需要强颜欢笑过日子的人
做你想做的

只是还是奢望偶尔你会想起一个那么真心对待你的人
我其实不是没有脾气 我也想被公主一样的对待
可是我找不到 那样的你

也许从一开始 我也把自己摆错位子了吧
人家说能让一个人喜欢你 不难
能不能把喜欢变成爱 要看你的本事了

我只想说 我真的没本事
为什么爱需要这样呢
我不明白 我想我永远也不会明白了

我的世界很简单
只有真心

偶尔还很感谢鼻子敏感的我，就算再朋友家人面前忍不住流泪了 吸鼻子
静静的吧眼泪擦掉 别人问就说又伤风了 就真的没人看得出了


又想起了： 曾经的你说你看得出欢笑背后我隐藏的自己，你说在你面前不需要装，但是其实那也不为过罢了吧。
我并没有否定过去的我们，只是很多东西我强迫不到自己去接受
就让我有点的恨你吧，毕竟恨比还爱你让我更容易睡服自己

像我一样的人

偶然间在听毛不易的【像我一样的人】， 看到一个留言：

19岁那年 进了大学，20岁那年开始后悔了
和家人谈了谈最后妥协了。

毕业后出来找了份工，几年后事业稳定了
过年时也慢慢从探亲到相亲。
谈了好几个姑娘，但总觉得比她差点什么
29岁那年到了适婚年龄
遇到了一个和你遭遇相似的人
还没确定喜不喜欢她
家人已经在筹备酒席了
结婚前一天约了哥们出来喝酒
说了自己也不确定喜不喜欢
但都说是想多了
用了这近10年来的积蓄
摆了个大型的私人庙会
司仪摆出了专业的笑容 亲友们举起了酒杯
整个庙会在喧哗中结束
醉醺醺的洞了房
慢慢的也习惯了她的存在

30岁那年老婆怀孕了 第一次当爸爸有点小兴奋
但还在出生后才知道 样样都是钱
被半夜的哭泣声吵醒 一年下来都没睡好
上班老板说你不干活 下班老婆说你不干活
心里就在心想：那谁干活了？
或许回到家下车之前的那根烟
是你唯一能放松的时候吧

20年过去了 孩子也大了
读着你看也看不懂的专业
心里想这个还有几年 孩子的学费就供完了
但你知道工作不好找
孩子也发现自己并不喜欢念书
于是你对孩子说了 当年你父母对你说的话
孩子也作了当年你的选择

毕业出来后想创业
于是父子俩坐下来喝酒
嘴里吃着花生
说着当年你最讨厌听的那番话
结果吵了起来 说了一句：我才不想活成你的样子
想不到如何反驳的你恼羞成怒
喊了一句：我是你爸！
酒局不欢而散
你不自觉地流下了泪
是酒太辣了？
对，一定是酒太辣了。

孩子也到了适婚年龄
你问孩子，那姑娘怎样？
他说：还行吧

还是当年那场庙会 只是坐的位子换了

当你发现你头发开始白了
想要带着陪了你几十年的老伴
到没去过的地方旅游 考虑到孩子事业上升
没人照顾顺子 打消了旅游的念头

孙子也长大了
你发现你必须拿着拐杖才能走路
哪儿也去不了了
决定在家陪陪孙子
孙子也有女朋友了 只剩下两老相依为伴

没过多久你躺在了病床上
周围围着亲人
但你已经看不清了 隐约听到哭泣声
你知道时间不多了 于是出现了走马灯
心里想：要死了吗？

不，我其实早就死了
什么时候？30来岁的时候？
不，应该更早
在大型私人庙会的时候？
不，是在你读者你根本不感兴趣的专业时候？
算了 你也记不太清楚了

努力着回想当年初恋的样子
你也记不清了
就记得当年牵着的那只小手
躺在草原上谈着理想
最后的一刻，你笑了
终于 ，
解脱了。

听着歌，看完了 心里想了很多遍到底现在是不是自己想要的？
我不想成为文里的那个姑娘，被凑合着过日子
被自己的另一半标榜着【不知道喜不喜欢】的身份 成为妻子
也许，文里的她是开心的 因为她也许并不知道
怪只怪自己的心思细腻吧
好怕

最近的我不知所措 失控了

说说 最近先吧

工作方面呢-------

换了新工作，很不适应呢 可是我会记得路是自己选的

选择是自己决定的 不应该往会看 也不应该后悔

所以我会继续努力 在这里成长

感情方面呢-------

这件事确实有点后悔，毕竟说了出口 就该承受这种感觉

都怪自己冲动，可能你也不知道该拿我怎样办了吧，我知道自己有时候很无理取闹

只是我的无理取闹只为了让你能忙的时候看看我，就够了

事情发生后，有好有不好

好是因为你的回答让我了解了你真正的想法 

1. 做回朋友 - 我不敢去问为什么， 因为我知道你不会骗人 我怕你说出来的答案我承受不了

2. 我没有让你有那种想成家的感觉，没有那种可以走到以后的感觉 - 我也不知道为什么，确确实实的我有， 我曾想过如果有一天你说要一个家的时候 我会说 一起组吧， 也想过很多我们以后的一切 

一起在一个只属于我们的小家，每天早上起来睡前都是你，无论大小事务 上上下下 我们都一起面对。可是你说看不到未来，我也不知道该怎么办了

不好呢，是因为

吵架后，感觉你的态度有稍稍的不同了，不知道是冷了还是你不知道怎么回去之前的感觉。现在我什么也不管了，努力的对你好，所不奢求你的感觉会改变是假的，但你的思想终究是属于你自己的，我能做的就只是回复原本很爱你的我 去对你，希望有一天你会看到， 然后变回之前那个很疼我的你。 不是说现在不疼 只是感觉不知道怎么说 不一样的。。

我希望我们能一起手牵手去面对更多的未来，这是你在2017年我的生日时给我的祝福。我都记得，你不要忘记好吗？